Mascaró


Alea jacta est

Crab no se responsabiliza por las opiniones vertidas en este blog, que a veces ni siquiera comparte.

No toda la información aquí publicada ha sido debidamente chequeada. Ley 23444.

La idea de este blog es crear un espacio amable y compartir recuerdos, puntos de vista o apreciaciones con gente amiga o en proceso de serlo. Por tal motivo queda prohibido el acceso de energúmenos, cuyos comments serán eliminados. Crab atenderá y contestará por línea directa (ver Perfil) a todos los que quieran insultarlo, amenazarlo, amedrentarlo, despreciarlo o menoscabarlo. Quienes busquen sus efímeros 15´ de fama aquí, no los encontrarán.

Los contenidos de esta página pueden afectar creencias tradicionalmente aceptadas respecto de cualquier institución, grupo o individuos, tales como el estado, el gobierno, la iglesia, el sindicalismo, las fuerzas armadas, la familia, el capitalismo, el imperialismo, las madres de Plaza de Mayo, la Asociación Argentina de Fútbol, el Ejército de Salvación, la Organización Scoutista Argentina, los homosexuales, los negros, los judíos y los chinos. El acceso a la misma por parte de menores de edad queda librado por lo tanto a la responsabilidad y vigilancia de los señores padres.

martes, marzo 30, 2010

Cuando pases por una crisis de “odio al Trabajo”, Crab te recomienda:
Cuando regreses a casa del Trabajo, detenete en una farmacia y comprá un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegurate de que sea esa marca.
Cuando llegues a tu casa ponete ropa cómoda y sentate en tu sillón favorito. Abrí el embalaje, sacá el termómetro y, con cuidado, ponelo sobre una mesa o una superficie donde no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Sacá las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados.
Ahora, cerrá tus ojos y repetí en voz alta: “Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.”
Repitan conmigo en voz alta!!!
NO volveré a quejarme nunca más de mi trabajo
!!!Si no sonreíste siquiera sos un amargado y deberías ir a trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson!!!

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jueves, marzo 25, 2010

Frases de escritores

Rousseau, confesando haberse robado unas cucharas de plata que realmente se robó, es mucho más interesante que los personajes de Dostoievski confesando asesinatos inventados.

James Joyce
No dejes pasar de incógnito ningún pensamiento, y lleva tu cuaderno de notas con el mismo rigor con que las autoridades acostumbran llevar el registro de extranjeros.
Walter Benjamin
Sé oscuro claramente.
R. B. White
La lieratura es como un trabajo de carpintería. Ambas cosas exigen un trabajo duro. Escribir es casi tan duro como hacer una mesa. En ambos casos se trabaja la realidad. un material casi tan duro como la madera. Ambas actividades están colmadas de trucos y técnicas, requieren poca magia y mucho trabajo.
Gabriel García Márquez
La autobiografía es el mejor medio de decir la verdad sobre otra gente.
Philip Guedalla
Si pongo la mesa contra la pared, me siento encerrada. Si la pongo mirando la ventana, me distraigo. Todo en el mundo son pretextos para no escribir.
Katherine Mansfield
El propósito de abolir el pasado ya ocurrió en el pasado y -paradójicamente- es una de las pruebas de que el pasado no se puede abolir.
Jorge Luis Borges.
Al destrozar los monumentos, conviene guardar los pedestales... siempre pueden volver a ser útiles
Stanislav Lenin
Para novedades, los clásicos.
Miguel de Unamuno
El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que se necesita un especialista muy avezado para verificar la diferencia.
Oscar Wilde
Adán fue el único que, cuando decía algo bueno, sabía que nadie lo había dicho antes.
Mark Twain

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miércoles, marzo 24, 2010

8 de Einstein

Aparte de saber algo de física, Einstein tenía repentismo y sentido del humor. Algo de eso podrá apreciarse en estas anécdotas:

Un periodista le preguntó a Einstein:

-¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad ?

Einstein le contestó:

-¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?

El periodista lo miró extrañado contestándole:

-Pues sí, sí que puedo.

A lo cual Einstein replicó:

-Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.

Uno de estos intentos se dio, cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas y que se editaron en un libro, llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:

-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta sólo uno.

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor Paul Valéry le preguntó:

-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?

A lo que Einstein respondió:

-Cuando tengo una idea original, no se me olvida.

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.

Einstein respondió:

-Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.


En 1919 Einstein fue invitado por el inglés Lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico.

Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.

-La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.

A lo que Einstein comentó:

-Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y le sugirió lo siguiente:

-¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia?.

Einstein, muy seriamente, le respondió:

-Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa, y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia. (Esta anécdota se atribuye también a Bernard Shaw)

En una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:

-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.

A lo que Chaplin respondió:

-Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

En los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo, contrató para sus desplazamientos los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

-Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.

Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

-Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala ... que es mi chofer.

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lunes, marzo 22, 2010

Leyendas urbanas

Hace unos días, una amiga me manda un mail con esta

información:

Tres mujeres llegaron a distintos hospitales en un plazo de 5 días, todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.

No había señales externas de ningún trauma. La autopsia reveló que había toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo restaurante, unos días antes de su muerte.
El Ministerio de Salud ordenó investigar el restaurante.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua, el aire acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una mesera del restaurante, que tenía síntomas similares. Les dijo a los doctores que había estado de vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había usado el
baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído, se fue en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una
araña pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron que era la
Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así por su color rojizo.

El veneno de esta araña es sumamente tóxico, pero puede tardar varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias de un hospital. Antes de morir, le dijo al doctor que había estado en un viaje de negocios. Aunque no visitó ningún Restaurante, sí tenía en su nalga derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida que determinaron que era una picadura de araña.

El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) ordenó la inspección inmediata de los baños de todos los vuelos procedentes de la capital, y descubrieron nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4 aviones distintos.
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte del país.
Así que por favor,
antes de usar un excusado público,
levante el asiento para revisar si hay arañas.¡Eso puede salvar su vida!, y por favor, circule este correo a toda la gente que signifique algo para usted.

Crab, que suele desconfiar de este tipo de información, recordó que hay unas 30 especires de arañas venenosas, entre las cuales no recordaba la Telamonia. Así que por las dudas, se fue a Google, que lo remitió a la Wiki, y ahí encontró:

La telamonia de dos rayas (Telamonia dimidiata) es una araña araneomorfa de la familiaSalticidae que habita en las selvas tropicales lluviosas de Asia. No segrega ninguna toxina que pueda causar daño significativo al ser humano.

Mito urbano

En octubre del 2002 se suscitó una cadena de mensajes por correo electrónico "advirtiendo" que la Telamonia dimidiata era sumamente venenosa, que le gustaba vivir en el ambiente oscuro, húmedo y frío debajo del borde de los asientos de los retretes y que había provocado varias muertes de personas que estuvieron en los sanitarios públicos de un restaurante y de algunos aviones.

Toda esa información resultó falsa;1 tales eventos nunca ocurrieron. Se descubrió que esta broma era el refrito de otra versión similar que empezó a circular a mediados de 1999, sólo que en esa ocasión era otra especie de araña inexistente, los nombres de los lugares eran otros, pero el guión de la historia era el mismo, igual de falso, con la única intención de crear pánico aprovechando el desconocimiento de la mayoría de la gente sobre esta especie de araña.

Asimismo, los nombres de los restaurantes, instituciones médicas y aeropuertos mencionados en esos correos electrónicos, algunos son obsoletos y el resto son ficticios. Además del mito de que su veneno es mortal, otro detalle es que el ambiente que ofrece el clima tropical de las selvas asiáticas, el cual es el hábitat natural y verdadero de la Telamonia dimidiata, que aunque sea lluvioso, es completamente opuesto al ambiente oscuro y húmedo del interior de un retrete.

La broma (originalmente difundida en Idioma inglés) se propagó en varios idiomas alrededor del mundo y nació de esta forma la leyenda urbana, cuya versión original en ciertas ocasiones ha sufrido algunas modificaciones y adaptaciones según el país donde se difunda la broma, pero con la misma protagonista: la telamonia de dos rayas. (Véase el caso de Chile http://www.publiwarez.com/?p=1312).

Ahora, la gran pregunta. ¿quién ppuede ser tan pelotudo y con tanto tiempo de sobra como para dedicarse a sembar el pánico en la gente, mucha de la cual no terminará de leer o leerá mal el artículo, y a partir de ahí no se sentará en el asiento de un baño en un avión o restorán? ¿No está bastante jodido este país -y este mundo-como para que nos dediquemos encimia a estropearlo más aún?

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domingo, marzo 21, 2010

Lecciones de amor – Edith Piaff

Biografía

Nació con el nombre de Edith Giovanna Gassion, hija de una cantante ambulante y de un acróbata de circo que la abandonó antes de que ella naciera. Su madre a punto de dar a luz, no alcanzó a llegar a la maternidad y Edith nació en plena calle debajo de una farola frente al número 72 de la rue de Belleville en París el 19 de diciembre de 1915.

La mujer era demasiado pobre para criarla y se la entrega al cuidado de su abuela materna, quien en vez de tetero la alimentaba con vino, con la excusa de que así se eliminaban los microbios. Después la entrega a su padre, quien está a punto de ir al frente en la Primera Guerra Mundial, lo que lo lleva a dejar a la niña con su abuela paterna (dueña una casa de prostitución en Bernay, Normandía) donde Edith es criada por las prostitutas de la casa.

Cuando apenas tenía cuatro años, una meningitis la dejó ciega, pero poco después recobró la vista gracias, según explicó su abuela, al devoto peregrinaje a la iglesia de Santa Teresita del Niño Jesús, en Lisieux, que la mujer hizo con su nieta.

Si los primeros años de la vida de Edith fueron difíciles, los de su adolescencia fueron peores. Cuando apenas tenía diez años su padre enfermó gravemente y la pequeña empezó a cantar por la calle, recogiendo las monedas que los transeúntes le arrojaban. En aquellas primeras actuaciones, Edith sólo cantaba la Marsellesa, el himno nacional francés, porque esa era la única canción que conocía.

Al finalizar la Primera Guerra Mundial, su padre vuelve del frente y la lleva consigo a vivir la vida de los artistas de los pequeños circos itinerantes, luego la del artista ambulante, independiente y miserable. Edith revela su talento y su excepcional voz en las canciones populares que canta en las calles junto a su padre, tal como lo hacía su madre.

En 1933, a los 17 años, tiene una hija con su amante Louis Dupont, llamada Marcelle, que muere de meningitis a los dos años de edad, en 1935.

Bueno, pero hablamos de Lecciones de amor, así que adentrémonos en su vida sentimental.

Edith a pesar de no ser precisamente una mujer guapa, y de medir apenas 1,53 m de estatura, era una de esas femmes fatale que emanan un encanto especial y que hacía que los hombres cayeran rendidos a sus pies.

Por su vida pasaron desde sus inicios, pequeños rufianes, artistas callejeros y después hasta hombres famosos como Marlon Brando, Yves Montand, Charles Aznavour, o Georges Moustaki. Jugaba a deslumbrar, los conquistaba y los abandonaba. También sucumbieron a sus encantos el famoso campeón de boxeo Mercel Cerdan y actores como John Garfield.

Edith seguía viviendo La vie en rose a pesar de un terrible accidente automovilístico en el que sufrió varias fracturas. Los médicos le prescribieron morfina, a la que rápidamente se hizo adicta.

“Durante cuatro años viví casi como un animal o una loca: nada existía para mí más allá del momento en que me era aplicada mi inyección y sentía por fin el efecto de la droga”.

Plaf se inyectaba, a través de su ropa y medias, momentos antes de subir al escenario. La única vez que actuó sin morfina fue un desastre, y salió abucheada por su público.
También empezó a beber sin control y sus amigos intentaron que dejara ese hábito, llegando incluso a esconderle las botellas de alcohol, pero tampoco funcionó. De todas formas su público la adoraba, pues era el ícono de Francia de la postguerra, una diva consagrada.

Sin embargo, esta vida desenfrenada que no la llenaba ni la hacía feliz, era la única que tenía y la disfrutaba, la que asumía como parte de su esencia, por eso es que cada vez que cantaba a viva voz la famosa canción - que la identificaba perfectamente - "Non, Je Ne Regrette Rian" (No, no me arrepiento de nada), se le llenaban los ojos de lágrimas.

Llegó a sus 46 años bien recorridos, y sin saber cómo, encontró de pronto al gran amor de su vida. Se involucró en una relación que sorprendió al mundo. Se enamoró locamente de Théo Sarapo, un joven griego 20 años menor que ella.

Edith aseguraba que éste era el definitivo y más grande amor de su vida. Se casó con él y todo el mundo pensó que se trataba de un “gigoló” que quería aprovecharse de su fortuna.
Para la gente fue difícil creer en el amor de una mujer mayor y famosa con un joven adonis griego, pero Edith gritó a los cuatro vientos que Théo era el único hombre que había amado.

Un año después de casarse con el joven griego, en 1963, Edith Piaf murió en su casa del Boulevard Lannes a la edad de 47 años, víctima de una cirrosis avanzada y con sus facciones deterioradas debido a la morfina. El gran amor de su vida sólo le duró un año.

Théo Sarapo fue el único heredero de Edith Piaf. Los derechos discográficos, de autor y cinematográficos fueron a parar a su cuenta bancaria. Eso confirmaba las sospechas de la gente.

La imagen de gigoló, inescrupuloso y aprovechador, se extendió por todo el mundo, mientras el silencio del griego confirmaba todas esas sospechas. Sin embargo, siete años después Théo Sarapo volvió a ser noticia de primera plana en los periódicos. Se había suicidado.
Sobrevivió hasta agotar la “fabulosa” herencia recibida de su mujer, es decir, una lista interminable de deudas.

La enfermedad y adicción de Edith Piaf la había dejado en bancarrota y con las deudas hasta el cuello. Théo Sarapo, en silencio, las fue pagando como pudo, una tras otra, y así hasta dejar totalmente limpio el sagrado nombre de su amada. Cuando llegó a pagar el último centavo se quitó la vida. ¿Para qué la quería si no podía compartirla con el único amor de su vida?

En su mesilla de noche hallaron una tarjeta que decía: "Pour toi Edith, mon amour".
Théo Sarapo le enseñó al mundo y a sus detractores otra hermosa lección de amor. Durante los siete años que demoró pagar las deudas de su amada Edith, jamás se lo vio con otra mujer.

Fue enterrado junto a ella. Al fin estarían juntos otra vez, para cantar a dúo desde el más allá:

¡No! no me arrepiento de nada. Ni del bien que me han hecho, Ni del mal, ¡Todo eso me da igual! ¡No! no me arrepiento de nada. Todo está pagado, barrido, olvidado... ¡Me importa un bledo el pasado! Con mis recuerdos, he encendido el fuego, mis penas, mis placeres… ¡Ya no los necesito! Barrí todos los amores y todos sus temblores, los barrí para siempre, vuelvo a empezar de cero. ¡No! no me arrepiento de nada. Porque mi vida, Porque mis alegrías, Hoy comienzan contigo...

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sábado, marzo 20, 2010

Por qué tienen guita los que la tienen

Una mujer escribió en un diario financiero de EEUU pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Aunque cuesta creerlo, es rigurosamente cierto

Eso ya de por sí es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta muyh bien fundamentada.

Ella:

"Soy una chica hermosa (diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."

El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir.
Pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

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miércoles, marzo 10, 2010

Un poco de Les Luthiers

Todo tiempo pasado... fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.

Si la montaña viene hacia ti ... ¡¡¡Corre!!! Es un alud.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.

Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje ".

¿ Para que beber y conducir si puedes fumar y volar ?

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

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lunes, marzo 08, 2010

Argentina no tiene futuro

Se puede disentir con muchas de las cosas que sostiene el conocido periodista, legislador y embajador noliviano, algunas contaminadas de ideología. Pero hay un montòn de datos bien comprobables que no se pueden negar,.


Argentina no tiene futuro - José Brechner - ex Diputado y Embajador
de Bolivia .


Cien años atrás el mundo veía a la Argentina como el país latinoamericano
con mayor proyección internacional
. El único que por el nivel educativo de
sus inmigrantes, podía llegar a competir con los grandes.
Hoy la Argentina es el fiasco más dramático del continente. Hecho que
demuestra, que no son solamente las personas instruidas las que generan
el progreso y desarrollo de una nación, sino que el sistema empleado para
lograr su avance económico es tanto o más importante que la erudición de
sus habitantes. Los europeos bajo el dominio comunista no eran tontos ni
ignorantes, pero eran despiadadamente pobres.
Si bien las naciones con elevado nivel instructivo y ético suelen llegar a ser
más exitosas que las que carecen de esos atributos, el trabajo es mejor
remunerado y los impuestos mejor distribuidos, en sociedades donde la
libertad económica es irrestricta, y el gobierno no se inmiscuye en los
negocios de las personas.
La Argentina no sólo eligió el camino económico equivocado, sino que
carece de principios éticos. Se dejó llevar por la angurria de poder y
dinero, pisoteando los valores que hacen a una sociedad decente.
Para reencauzarse, necesita por lo menos 20 años continuos de
coherencia política y económica, sin sobresaltos, bajo el imperio
de la ley.

Con sus actuales gobernantes y con el fantasma del peronismo, la
misión es imposible.. A Perón no terminan de enterrarlo, y cuando
se vive en el pasado no hay lugar para al futuro.

Las tácticas del manejo gubernamental obedecen a un caudillismo
hereditario canceroso.
La Reina Cristina accedió al mando sin brindarse a una sola entre-
vista periodística ni a un debate con sus adversarios. Simplemente
se sentó en el trono para hacer gala de sus trajecitos de diseñado-
res famosos, nunca vestidos dos veces. Desde Enero a la fecha su
popularidad ha declinado de 56 por ciento a 19.9 por ciento.
La mujer no tiene un solo mérito o virtud, ni capacidad alguna para
manejar un país. Su parodia de Evita, saca a relucir su agresivo
estilo de piquetera populista cada vez que pronuncia una palabra.

Si además es cierto que es maníaca depresiva, puede llevar a su
país a una hecatombe peor a todas las que sufrió el pueblo argen-
tino.

Cristina llegó al poder repartiendo dinero enviado de Venezuela
por su buen amigo Hugo Chávez, y aprovechando de la maquinaria
gubernamental manipulada por su marido. Está rodeada de indi-
viduos siniestros.. Ex guerrilleros, terroristas y secuestradores,
ahora convertidos en cleptómanos burgueses socialistas. Desde
que inició su mandato no hizo nada positivo, ni podrá hacerlo.

Sigue extorsionando a los únicos que mantienen a flote el país: los
productores agropecuarios.
En casi dos siglos la Argentina no ha logrado convertirse en expor-
tador significativo de ningún artículo con alto valor agregado. Gracias
a sus descarados e incompetentes gobernantes, continúa depen-
diendo del campo.

Los optimistas que hace 40 años quisieron crear una industria o
comercio respetable, se encuentran hoy en peor situación econó-
mica que cuando empezaron.

Los guarismos señalan que 26.9 por ciento de la población vive
debajo del nivel de pobreza. De acuerdo al Índice de Libertad Eco-
nómica, Argentina se encuentra en el puesto 108 entre 157 países
(Chile está en el número 8, Uruguay en el 40 y Perú en el 55). Entre
150 naciones la banca argentina ocupa el sitio 149.
La Argentina es el Tercer Mundo con gente bien vestida y rostro
bonito.

- Las calles porteñas llenas de basura se asemejan a algunas urbes
africanas.
- Las villas miserias se expandieron al centro.
- La criminalidad y falta de seguridad están enraizadas.
- La contaminación ambiental es asfixiante.
- La burocracia es insufrible.
- Los servicios son pésimos.
- Y la lista es larga.

En el último medio siglo Buenos Aires prácticamente no se modernizó..
Cualquier ciudad latinoamericana muestra comparativamente mayor
desarrollo. La Argentina desapareció del mapa internacional por com-
pleto. Los únicos países de América Latina que cuentan en el mundo
son Brasil y México, a quienes los argentinos miraban desde arriba.
Chile, Perú y Uruguay se encaminan hacia un futuro promisorio.
Argentina no tiene futuro.

José Brechner

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sábado, marzo 06, 2010

Rectificación

Como siempre Crab quiere basar sus artículos en fuentes serias y responsables, debemos hacer una rectificación al comentario del 26 de febrero Jazz en Siguënza. Si bien, como se dijo ahí, el denunciado "por no tocar jazz" fue un saxofonista, quien ofreció premiarlo fue Winston Marsalis, y no John Coltrane, como erróneamente se informó.

Marsalis es coherente: desde principio de los ochenta viene pregonando acerca de cuál es la esencia de "la música del siglo XX", Para él, no queda ninguna duda de que lo que toca Ochs, el saxofonista en cuestión, no es jazz. Lo apoyan otros músicos conocidos, comno Charlie Haden, Dave Douglas y Agusti Fernández.

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Adoos