Maradona como escudo

Reproduzco un sensato artículo publicado en el diario español El País, que está además muy bien escrito y con buen sentido del humor:

"La selección argentina tiene todavía que disputar dos partidos en la fase de clasificación para el Mundial 2010. Contra Perú, que ocupa el último lugar de la tabla, en casa, y contra Uruguay, que le está pisando los talones, en Montevideo. Está quinta, y son cuatro los países que pasan directamente, y el panorama se presenta francamente sombrío (y más si se tiene que ir a la repesca). ¿Y tiene la culpa de todo Maradona? Pocos responden de manera abierta, no vayan a ser acusados de tomar el nombre de dios en vano, pero los que hace poco contestaron, de manera anónima, a una encuesta del diario Clarín lo tenían claro: el 68% se pronunció de manera afirmativa. El Pelusa lo fue todo como jugador, pero como entrenador no sirve para nada.

Ni juego ofensivo, ni columna vertebral que permita lucirse a los mejores, ni olfato de gol, ni coraje, ni disciplina, ni orden, ni concierto. La mítica selección albiceleste pasa por sus horas más bajas cuando al mismo tiempo, algunos de sus jugadores deslumbran al mundo entero. Ahí está Messi. La cosa debe estar tan fea que al jugador del Barcelona ya le han criticado en la selección su querencia por gambetear a demasiados rivales.

Con la amenaza del desastre flotando sobre el país entero (si Argentina no se clasifica, el país se llenará de depresivos y melancólicos, y florecerá aún más el psicoanálisis, uno de sus productos de exportación), hay quienes han comenzado a señalar las responsabilidades de un oscuro personaje. Se trata de Julio Grondona, de 78 años, presidente de la Asociación de Fútbol Argentino (AFA) y vicepresidente de la FIFA, hábil y turbio negociador, un tipo que creció en la estela del triunfo de Maradona.

Se le acusa de haber permitido que el fútbol se haya convertido en la Argentina en un negocio más. No hay tiempo para que los jugadores maduren, ya los están vendiendo. Tan mala es la fama de Grondona, que ahora se le atribuye un finísimo olfato. Como barruntaba la catástrofe, buscó el mejor escudo humano, y le dio a Maradona las riendas de la selección. La magnitud del fracaso de El Pelusa sería tal que sus asuntos pasarían inadvertidos. Hay problemas, sin embargo, que no los arregla ni dios. Y menos si se trata de un simple mortal".

El inefable Quino

El fútbol y el hambre

Control de velocidad

¿Qué les parece esto como un control de velocidad?

No sé ustedes, pero a mí me haría disminuirla. La gente frena en general cuando trata de esquivar el bache, y luego dan señales de alivio cuando lo sortearon.

Este es un control de velocidad que está realmente en uso. Mire las tres fotos que siguen. (Y es mucho más barato que

las cámaras de video).

Ingenioso, ¿no? Especialmente si se los cambia de lugar cada día.

Y nosotros que pensábamos que los baches eran realmente baches...

De Saramago: utilidad del periòdico

JOSÉ SARAMAGO

PREMIO NOBEL DE LITERATURA, 1998

'Al Periódico Nunca Lo Reemplazará Internet'.

No importa que Internet sea rápido, ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso intentó usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico.

- USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates/ paltas .
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Envolverr la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Proteger el piso del garage, si el carro pierde aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Y en una crisis... como papel higiénico.

- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Fabricar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle, en el pedacito en blanco de arriba, un pedacito para
anotar números de teléfono.

- USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.

* Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón para los asados.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

- OTROS USOS:
*Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Para que no se te ensucie el culo si te sentás en la vereda a esperar el ómnibus.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no arruine el peinado.
* Como sustituto para abrigarse en invierno.
* Para que 'los malos' escondan el revólver en las películas.

¡¡AH........!! Y POR ÚLTIMO...: ¡¡¡PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!

Easy-Hit-Counter

De repente, ayer, mi Easy Hit Courter se volvió loco. Estabe por llegar a las 50.000 visitas (que no me negarán, es una buena cifra de amigos), cuando de repente se me volvió a las 12.000. ¿Y ahora a quién le reclamo?

Sudáfrica

Y dale con la clasificación, que si nos clasificamos o si no nos clasificamos. Dale sacar cuentas, de que tenemos que ganar todos los partidos y que tiene perder o empatar Ecuador. Además, claro, de que Uruguay y Colombia... Lo que da para un montón de variables posibles que convierten a todo esto en un gran juego matemático.

Y Crab piensa: pero con este equipo, ¿para qué queremos ir a Sudáfrica?

La era de Internet

Estar en la era de Internet implica: 1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas. 2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años. 3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado. 5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo. 10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café. 11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS. 12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor. 13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo. 14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no reparaste que faltó el número 8 en lista. 15. Regresaste para comprobarlo, efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo 16. Ahora te estás riendo de vos mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo, claro).